(Sólo para locos)

Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante, y tengo que refugiarme desesperado en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores. Cuando he estado una temporada sin placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida soportabilidad de los llamados días buenos, entonces se llena mi alma infantil de un sentimiento tan doloroso y de miseria, que al dormecino dios de la semisatisfacción le tiraría a la cara satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta confortable temperatura de estufa. Entonces se inflama en mi interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes, una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa, por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí mismo, de cometer temerarias idioteces, de arrancar la peluca a un par de ídolos generalmente respetados, de equipar a un par de muchachos rebeldes con el soñado billete para Hamburgo, de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios representantes del orden social burgués. Porque esto es lo que yo más odiaba, detestaba y maldecía principalmente en mi fuero interno: esta autosatisfacción, esta salud y comodidad, este cuidado optimismo del burgués, esta bien alimentada y próspera disciplina de todo lo mediocre, normal y corriente.

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dimanche 20 juillet 2014

demasiado sensible y demasiado inteligente (vol. V)

todo el mundo lleva  la violencia dentro. Yo soy violenta.

Demasiado talento demasiada capacidad y demasiada sensibilidad.

La sensibilidad es tan plena y tan fuerte que es peligrosa porque las emociones pueden controlarlo todo y lo hacen.

mi miedo no es ilógico sólo es ilógico en este momento - no me salgo de él.
mi pregunta: de dónde saco la fuerza.

Quién lo lamenta ahora
Vida fácil.

Estoy demasiado inhibida para sentir espontáneamente me da miedo ser quiero decir

y me sentiré inferior a todo o todos ¿por qué experimento esta tortura? o por qué me siento menos ser humano que los demás (siempre fue así en cierto modo sentir que soy sub humana ¿por qué? en otras palabras soy lo peor ¿por qué?) incluso físicamente siempre estuve convencida que había algo malo en mi en ese aspecto - miedo a decir dónde pero sé.

¿puede que alguien lo lea? No creo.

Estoy descubriendo que la sinceridad
y ser sencilla o directa como (posiblemente) me gustaría se suele tomar por mera estupidez pero como éste no es un mundo sincero - es muy probable que ser sincero sea estúpido. Somos seguramente estúpidos siendo sinceros porque es en este mundo y no en ningún otro que conozcamos donde sin duda existimos - lo que quiere decir - ya que la realidad existe ya que hay una realidad a la que enfrentarse.

la vida hay que vivirla.

¿desliz de escritura?
miedo asombro el asombro de algo plantea preguntas - la incredibilidad de la realidad si ocurriese o la reclamación y la promesa de algo - razonar - lo cual es más convencional.
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