Paris was Not Texas: flume

(Sólo para locos)

Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante, y tengo que refugiarme desesperado en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores. Cuando he estado una temporada sin placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida soportabilidad de los llamados días buenos, entonces se llena mi alma infantil de un sentimiento tan doloroso y de miseria, que al dormecino dios de la semisatisfacción le tiraría a la cara satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta confortable temperatura de estufa. Entonces se inflama en mi interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes, una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa, por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí mismo, de cometer temerarias idioteces, de arrancar la peluca a un par de ídolos generalmente respetados, de equipar a un par de muchachos rebeldes con el soñado billete para Hamburgo, de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios representantes del orden social burgués. Porque esto es lo que yo más odiaba, detestaba y maldecía principalmente en mi fuero interno: esta autosatisfacción, esta salud y comodidad, este cuidado optimismo del burgués, esta bien alimentada y próspera disciplina de todo lo mediocre, normal y corriente.

lundi 4 février 2013

flume

Escritos antes de morir (vol. III)

Tengo unas terribles ganas de llorar. De morir y morir otra vez siguiendo un ciclo sin pausa. De ahogarme en mis propias lágrimas. Miro en tu dirección, tú no estás. No estás. Ni estarás jamás para mí. Porque siempre ocurre lo mismo. La misma maldita historia de siempre en la que llega la chica fácil y te aloja en sus brazos mientras yo espero una mirada o tal vez una sonrisa. En la que el où & quand son solo incógnitas que jamás alojaré en una ecuación propia.

Tengo tanto que decirte y tan poca valentía para hacerlo que la rabia me consume por dentro y el pesar llena mis segundos. No te merezco, posiblemente. Si. Posiblemente no has dedicado tu tiempo en pensar en mí a diferencia de mi persona, que espera una muestra de atención por tu parte y que te dedica incluso parte de sus sueños. Aunque fuese la mínima, la guardaría…la guardaría como si fuese un tesoro recién descubierto.

De esos que encuentras enterrados en la arena de alguna playa desierta.

Pero me lo repito: no estás ni estarás jamás para mí. Y me acabaré ahogando, definitivamente.

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